美食是人生的小確幸

我已經35歲了,因為我的初戀我還是單身


在,非常美妙。他很幽默,當在一起會讓我發笑,在他面前,我不擔心自己的缺點和負擔,也許他們倆都這麼大年紀,他們的自信、驕傲和放蕩不羈讓我們覺得對方在尋找那個人,沒有人能把我們分開。一個月後,我們將在一起...

 2020年9月28日
 涼拌菜

第二天,他負責我的一日三餐,通勤和通勤。

這也是我對第一次的感覺男朋友的存在,非常美妙。

他很幽默,當在一起會讓我發笑,在他面前,我不擔心自己的缺點和負擔,也許他們倆都這麼大年紀,他們的自信、驕傲和放蕩不羈讓我們覺得對方在尋找那個人,沒有人能把我們分開。

一個月後,我們將在一起。

我不想讓他在公司發展,因為我不想讓他太顯眼。

這真是一段充滿水的時光。

當我去上班的時候,我不能停止發短信,錯過每一個字。見面時,擁抱是必要的,剩下的時間是分不開的。

最快樂的時光是周末,一天,我帶我去了風景區,我累了,前幾天,我在家休息。其實,這並不比不出門的日子去景區容易。

他喜歡譚詠麟和阿SA,他的歌將在房間裏播放,他說這是生活的一部分,就像我也是,他無法阻止他。

當他累得不能轉身拒絕他時,他會非常傷心,抱著我說:“我怕時間不夠,不夠我們相愛,所以在一起的時候,我就想多愛幾次。”我沒有意識到我必須一直回到學校,因為他故意索愛,所以他繼續簡單地和他打架。

我不知道有多少感情失去了現實,但我們必須這樣。

我不知道是太年輕還是現實太殘酷。

因為我們學校開學晚了一個月,我底就走了。他和我去成都找在一起。我打算找份工作安定下來,畢業後再做決定。

他和我同歲,但他只上了高中,他的家庭條件在當地還可以,因此他骨子裏有一股孩子氣,他眼高手低,因此他在城市找工作是非常有限的。

大約過了一個月左右,他開始不再找工作,整天在公寓裏玩網絡遊戲,等我上課。這時,我們開始了第一次的爭吵。

我認為他太年輕了不能工作。

他說家裏不缺錢,如果找不到合適的工作,你就找不到了。

爭吵過後,他們在床上和好了。

有了第一次,就會有第二次爭吵和和解,我們整個學期每天都在重複這種生活。

這學期,他沒有工作,雖然他不擔心生活費,但我們的想法一直有分歧,無法相互溝通,也許這是最難克服的,我們的生活環境和家庭觀念是不一樣的,這迫使我們走到一起。

學期末,他讓我在下學期和他一起回到陽朔,他為我安排實習單位,但我拒絕了。

第二天,他沒打招呼,就自己回去了。

我當時以為我們分手了,他不想要我。

所以那個寒假,我躲在房間裏哭了很久。

我拒絕父母的關心,期間我沒有出去看望長輩,即使我的父母告訴我,這些長輩可以給我作為大專生的實習機會,我也不想去。

“我失戀了呀,我曾經以為能在一起一輩子的人,離開我了,我要好工作幹嘛呢?”

日日夜夜被這樣的思想吞噬,不能自拔。

然而人們往往是矛盾的,喜歡制造。

比如,他發短信給我,我不是故意回的。

那天,他給我打電話,道歉,讓我去陽朔,我問他:“去陽朔後,我上班,那你呢?”

“我會重新找份新工作的,你放心,家裏都安排好了。”

“家裏家裏,你能不能成熟點?什麼都靠家裏,你拿什麼給我依靠?我是不會去的。”

“你這麼說是什麼意思?”

“什麼意思?我只身一人去陽朔,沒有親人朋友,你能給我什麼呢?你以為你是很稱職的男朋友嗎?不會在我例假時煮糖水,不會在其他女生表白你的時候明確的拒絕人家,自家的酒店也管理不好,你讓我很沒安全感!”

“這是你的真心話嗎?”

我只知道我是想忍住哭泣,卻因哽咽而忽視了他的聲音。

我說:“是,拜托你成熟點!”然後掛了電話。

這樣,男朋友就被完全消除了。

誰說分手一定有原因。我們莫名其妙地分開了。

回想起來,有幾個男孩在20歲出頭的時候會非常成熟,有些男孩不會在意被追求優越感。這些都不是問題,但在當時,他們最為關心。

上學期,我沒有找到實習單位,我花了半年時間在家裏瞎混,追逐戲劇和寫小說。學期末,父母讓親戚們蓋兩章章章,假裝我練過,表現很好,我順利畢業。

正如書中所說,失戀就像得了重病,需要很長時間才能好轉,我想我至少半年會好的,所以半年後我就開始工作了。

在接下來的兩年裏我們沒有聯系。

我想他一定有一個新的女朋友我有男朋友。一個比我大六歲,事業成功,成熟穩重的男人,他的父母說我和他在一起很開心,我想是的,因為他和他一樣,他眼中只有我,他愛我。

我也認為我可以簡單地結婚生子直到我老。

這時,命運開了個玩笑。

同年我們部門完成了一個大項目,我們所有的同事都休假去旅行,每個人都想去陽朔,即使我不想去陽朔,作為一個經理,我也不能破壞大家的興趣,所以我有第二次機會去陽朔。

我們的聚會玩了三天,我沒告訴他們我去過陽朔,我們都是第一次,請去景區。

沒人知道,每次走在熟悉的地方,我的心都會痛一次。

在過去的幾天裏,我們沒有看到任何和他相似的人,如果我沒記錯的話,我們住在他的酒店。

我想,也許不可能遇到小陽朔,是時候把文章通讀了。

那天晚上,我突然接到一個電話,顯示他的名字,我記得我沒有改號碼,我們選了情侶號碼,原來,他沒有改號碼。

我沒有刪除他的電話號碼,所以我睡在電話簿上。

我想我的心快到我喉嚨了。

我小心地接通了電話。

他的聲音很沙啞。

“嗯,是我。”

“我忘不了你,怎麼辦?我好想你。”

“涼拌,我們回不去了。”

他那急促的聲音使我心軟,心裏有一個聲音說:見見他。

“你想見我?”

“對,我想你,想見你!”

“我在陽朔,就在你家酒店。”

大約十分鐘之後,敲門聲響了起來。

我打開門讓他進來,他的頭發剪短了,比以前成熟多了,他的嘴角還有一些胡渣,這對男人更具吸引力,但我怎麼會覺得這個人這麼奇怪。

如果我知道他那麼愛我,如果他知道分開會很痛苦,我就不會那麼任性了。

他突然從我身邊站起來,驚慌失措,問道:“為何你沒反應。”

其實,我不知道具體的原因,但那不是愛。

他絕望地抓著頭發,讓我絕望,我以為他要走了,不料,他跪在地上,哭著說:“我們再試一次好不好,我們是相愛的啊!我也學會了煮糖水,還知道過馬路時要走你的左邊。我們再試一次吧。”

我扯上被子,轉身,別讓他看到我的眼淚。

事實上我想得很好,如果我背叛了我的男朋友,我想做的第一件事就是攤牌,但我連這個機會都沒有。

我肯定我的身體出了問題。

我記得那個暑假,他說他不想去上班,他每天都想成為周末,我們整天躺在床上,從未分開過。我害羞地點點頭。

此刻,我心中的愛在我面前,我的身體竟然沒有任何反應!

我們從不不可能!

第二天,我和同事們一起回去了。

我男朋友在機場接我,按照過去的說法,每次他說再見,他都會做出很多改變,但這次,當他躺在我身邊時,我說:“我太累了,想睡會的。他恭敬地點點頭。

不是你為他難過,不是你不愛他。是因為我無緣無故的冷。

在接下來的一個月裏,每次他問我,我都會找理由拒絕。有一次我無法克服,我試圖迎合自己,但我的身體不聽我的,我沒有回應,所以我被打了一巴掌,他說我在外面有個男人,所以我對他沒有性興趣。

我不能爭辯。所以在公眾質疑的目光中,他被打垮了。

兩個人離開我後,我像行屍走肉一樣搬出家,每天一個人去上班,沒有人能理解我的感受,面對我的愛人的絕望,沒有人能提高他們的欲望。

我也試過看醫生,生理學家說這是心髒病、心理醫生說我有生理問題。

所以我不再麻煩你了,我認為這是對我任性的懲罰。

每個人的外表都會改變你。

他的出現,讓我嘗到了天堂的甜頭,也嘗到了地獄的苦澀。

我不知道他怎麼了。

只是以後我不能愛上別人。

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